Nehéz gyermekkorom volt, legalábbis az én szemszögemből, mert nem kaptam elég szeretetet. Anyukám és apukám mindig magával vagy egymással voltak elfoglalva, az örökös csatározásukkal. Felváltva csalták meg egymást, és az idejük nagy részét azzal töltötték, hogy nyomoztak a másik után. Próbálták előlünk eltitkolni, de én szerintem már óvodás koromban éreztem, hogy valami nem stimmel otthon. Mire suliba mentem, addigra elhatároztam, hogy nem fogok megházasodni, mert a filmeken mások voltak a házasságok, mint amit a szüleimtől láttam, és azt hittem, hogy Magyarországon ilyen egy házasság. 19 éves múltam, amikor Londonba, majd Los Angelesbe költöztem. Mint egy megveszekedett, úgy kerestem a szerelmet, de csak utólag jöttem rá, hogy miért. 2011-ben csak azért látogattam haza Magyarországra, hogy eljussak hozzátok meditációs oldásra, és ez megváltoztatott bennem sok dolgot. Ott jöttem rá, hogy hiába keresem a szerelmet, mert gyerekkoromban megfogadtam, hogy nekem nem kell társ. És azért menekültem el, mert úgy gondoltam, hogy Magyarországon minden házasság olyan rossz, mint a szüleimé. Kicsit döbbenten álltam a dolgok előtt, de meg is nyugodtam, mert magyarázatot adott a sikertelenségemre. Bár a mai napig nem tudom, mi történt a lelkemben azon az oldáson, a következő napokban szerelmes lettem, és ez a szerelem viszonzásra talált. Addigra már 35 éves voltam, nulla tapasztalattal a párkapcsolatok terén. Eldöntöttem, hogy haza költözöm. A döntés könnyű volt, mintha az univerzum minden ereje támogatott volna, pont ettől sorsszerűnek is tűnt. Sajnos utána már nem mentem oldásra, pedig belegondolva mennyi mindenben segíthetett volna, ha egy alkalom után egy ilyen problémám megoldódni látszott. A boldog ember sajnos nem akar a többi gondjával foglalkozni, inkább elássa és csak azzal foglalkozik, ami örömöt okoz. Ami egy darabig oké, de idővel úgyis szembe kell nézni velük. Kialakítottunk egy közös életet a párommal, de pár év után azt kezdtem érezni, hogy nem vagyok jól lelkileg, és jöttek a testi tünetek is. De nem tudtam az okát. Egy normális kapcsolatban élek, nyugodt az életünk, megvan mindenünk, addigra a helyemet is megtaláltam munka fronton. A párom munkában nehezen találta magát, 6-8 havonta cserélgette az állásait. De ez engem nem zavart. 2020-ra már nagyon rosszul éreztem magam, és elkezdtem a YouTube meditációidat hallgatni és az előző életek blogot rendszeresen olvasni. Valahogy rájöttem, hogy engem zavar, hogy a párom nem akar feleségül venni, és ez még csak szóba sem került nálunk. Én 44 évesen már szerettem volna családot, de a témát nem mertem felhozni. A meditációk újra felhozták bennem a gyerekkori élményt, amikor megfogadtam, hogy nem fogok megházasodni. Elkeserített a dolog, mert nem tudtam, hogyan lehetne megtörni ezt az átkot. És micsoda “szerencsés véletlen” volt, hogy akkor jelentetted be a csoportban, hogy elindul a Patreon előfizetős oldal, ahová azonnal regisztráltam. És most jön a csavar a történetemben. Sosem fogom elfelejteni azokat a csodás, rendkívül mélyen ható meditációkat, amiket tőled kaptunk. Nálam “sajnos” nagyon gyorsan jöttek az eredmények. Az első párkapcsolati meditációt többször meghallgattam, mert mindig bealudtam, nem akartam szembenézni a lelkem mélyén lévő sebekkel. De végül sikerült éberen megcsinálnom, és egy olyan mély tisztulás indult el nálam, ami szerintem hónapokig tartott. De most jön a lényeg, nálam milyen gyorsan működött a felismerés. Meditációban láttam a szüleimet, az állandó harcukat, az örökös hazudozásaikat, és azt éreztem, anyukám nem is akart gyereket, és engem hibáztatott sok mindenért, aztán meg felhasznált, hogy ne hagyja el apukám. Fájó volt a felismerés. Sírtam egész délután. Aznap este a kollégám átküldött egy prezentációs anyagot, melyből készülnöm kellett egy előadásra, és képernyőfelvétellel próbáltam lementeni, mert máshogy nem tudtam, és nem tudtam elérni senkit, aki segíthetett volna. Ez a sors volt, ma már tudom. Betettem a laptopot a hálószobába, mert a képernyőfelvétel felveszi a mi hangunkat is közbe, ha nem vagyunk csendben. Egyedül voltam otthon és arra gondoltam, míg megy a felvétel, elmegyek futni, volt rá bő egy órám. Mire hazaértem, otthon volt a párom. Átlagos esténk volt, vacsoráztunk, tévét néztünk és aludtunk. Másnap reggel kezdtem el készülni, és elővettem a felvételt, hogy kijegyzetelem, amikor a 22. percnél hallom, ahogy hazaér a férjem, bemegy a szobába (ahol a felvétel készült) és egy nővel szerelmesen telefonál. Halkan beszélt, de minden kivehető volt. Nem tudom szavakba önteni, mit éreztem. Soha az életben eszembe sem jutott, hogy esetleg megcsal. Mint kiderült, négy éve volt szeretője, de az is lehet, hogy több is. Szerintem elhagyni nem akart, mert nagyon kényelmes élete volt mellettem. Összeomlottam, de a meditációk, hanganyagok tartották bennem a lelket. Sokszor elbizonytalanodtam, hogy nem kellene elhagynom őt, mert végülis ezt leszámítva “jó ember”. Tipikus anyám mintája. De eszembe jutott, hogy csak így törhetem meg ezt a családi átkot, és így adok esélyt magamnak is egy normális életre. Így utólag visszagondolva mennyire érdekes, hogy soha egy percre nem gyanítottam, mi folyik körülöttem, és amikor elkezdtem dolgozni magamon, azonnal fény derült rá. Nem akkor csalt meg, hanem akkor vált láthatóvá. Mert akkor voltam hajnaltó ezzel szembenézni. Furcsa volt, mert bár szomorú voltam, a testi tüneteim elkezdtek visszahúzódni. Végül szakítottam, bár nem ment könnyen, mert a lelki zsarnokság minden formáját alkalmazta rajtam. Megerősödtem, és 2020 év végére teljesen újjászülettem. Lefogytam, egészséges lettem, életmódot váltottam és megnyugodtam. Akkor azt mondtam, a sorsra bízom magam. Írtam célfüzetet, de megbeszéltem magammal, hogy nem ragaszkodom semmihez. Nem akarok már görcsölni a jövőn. Szorgosan dolgoztam magamon és soha életemben ilyen jó passzban még nem voltam. Decemberben volt a húgom esküvője, ahol is megismertem életem szerelmét. Persze akkor még nem tudtam, csak azt, hogy a sógorom távolabbi rokona, a nagymamáik testvérek. Képes voltam elvárások nélkül belemenni egy kapcsolatba. Mi ez, ha nem óriási fejlődés?? Tudom magamról… Elmúlt az állandó szorongásom, újra sportoltam és a karrierem is virágzott. És azt éreztem, életem minden része a helyére került. Hihetetlen, hogy mennyire nem tudtam mit jelent a szerelem. Azt hittem 9 évig, hogy szerelmes vagyok, pedig csak ragaszkodtam. A szerelem teljesen más, egy sokkal felemelőbb, nemesebb érzés. A szerelem nem birtokló, nem féltékeny és nem szorongó. A szerelem szabad és örömteli. Ha azt mondom, hogy boldog vagyok, elég gyengén fejezi ki a létállapotom. Talán az a jó szó, hogy önmagam vagyok. És ez mindent elmond. Rövidesen szülők leszünk, ami úgy gondolom, az én egyik életcélom. Igen, nekem ez 46 évesen adatik meg. De annál nagyobb szeretettel, nyugalommal, alázattal fogjuk nevelni a kislányunkat a legnagyobb boldogságban. Cseppet sem bánom, hogy így alakult, mert most vagyok készen a szülővé válásra. Eddig csak a sebeimet adtam volna tovább, most viszont úgy fogom tudni szeretni, ahogy megérdemli ez a kis lélek.
Köszönöm szépen a sok felismerést, amiket tőled kapok és köszönöm, hogy segítettél új emberré válnom. Hosszú és kemény volt az utam, de szerintem ügyesen vettem az akadályokat és erre büszke vagyok. Soha sehol nem kaptam még ennyi segítséget. Áldás kísérje a te utadat is. Dóri
Online meditációk és előadások: https://www.patreon.com/utmutatoaleleknek
Facebook oldalunk: https://www.facebook.com/utmutatoaleleknek1/?fref=ts
Facebook csoportunk: https://www.facebook.com/groups/1108624685917176/
Gyakori kérdések: http://elozoeletek.blogspot.com/p/gyakori-kerdesek.html
Kövess bennünket instagramon is: https://www.instagram.com/utmutatoaleleknek/
YouTube csatornánk: https://www.youtube.com/channel/UCoeNAsAktMxha-n9QYVit1A
Könyveimről információkat itt találsz: http://elozoeletek.blogspot.com/p/konyvinformaciok.html
Megjegyzések
Megjegyzés küldése